Best Nepali Funny Jokes Collection in Nepali and Nepali Chutkila

Nepal has its own traditional flavor of jokes among the Nepalese Community. This Best Nepali Funny Jokes Collection in Nepali is one of the best Jokes collected from all over Nepal. Here you can find Jokes from Funny characters alike Shere and one of Nepal’s most popular actors Rajesh Hamal. Chutkila is the Nepali translation of Joke.

Click Here for >>>Nepali Jokes in English<<<

केटा एउटा केटी सँग :
केटो : म सँग घुम्न जान्छौँ ?
केटी : कता लान्छौ हौ?
केटो : तिमी जता भन्छौ त्यहीँ जाम ।।
केटी : ओके तेसो भय जाम shop

एकदिन शेरे भगवानको तपस्या गर्दै रैछ ।
अचानक भगवान प्रकट भयछन अनि भनेछन ।
भगवान : त के चाहान्छस माग…?
शेरे: एउटा जागिर, ठुलो गाडि र त्यसमा धेरै केटि नै केटि….!
भगवान: तथास्तु…!
बिचरा शेरे आज एउटा Girl’s school मा बस ड्राइभर छ!

“कक्षामा शिक्षकले एक दिन विद्यार्थीहरुलाई आफ्नो प्रेमी, प्रेमिकाको नाम लेख्न लगाएछ: एउटा छात्र बाहेक सबैले दुई सेकेण्डमा नै नाम लेखेर सरलाई बुझाए । दश मिनेटपछि उसले उठेर भने: सर! थप कपी”

“एउटा साथी अर्को सँग : यार तिमीले झुठ समात्ने मेसिन देखेको छौ ? अर्को साथी : देखेको मात्र हैन मेरो घर मै छ साथी : हो र ? अर्को साथी : हो नि मैले त्यही मेसिन सँग त बिहे गरेको छु”

“राम : डाक्टरले मलाई च्यालेन्ज गरेको थियो कि एक महिना भित्र मलाई आफ्नो खुट्टामा उभ्याइ दिनेछ । श्याम : हो र अनी के उसले साचै सक्यो त यस्तो गर्न ? राम : अ , उसको बिल तिर्नको लागि मलाई आफ्नो कार बेच्नु पर्‍यो ।”

“स्वास्नी : हिजो तपाईं धेरै पिउनु भएर ढल तिर लड्नु भएको थियो , यसरी पनि पिउनु हुन्छ ? लोग्ने : के गर्नु सबै गलत संगतको असर हो , ४ जना साथी १ बोटल रक्सी , ३ नै जना बेवकुफहरु रक्सी नखाने परे त्यसैले धेर भयो ।”

“एउटा कन्जुस बजारमा अन्डरवयर किन्न गएछ । कन्जुस : साहुजी , मलाई एउटा अन्डरवयर देखाउनुस त साहुजी : ल यो लिनुहोस् राम्रो छ कन्जुस : कती पर्छ यसको ? साहुजी : ५०० कन्जुस : ओ साहुजी , सधैं लगाउने खालको देखाउनुहोस् , पार्टी जादा लागाउने खालको होइन ।”

एकदिन शेरे भगवानको तपस्या गर्दै रैछ ।
अचानक भगवान प्रकट भयछन अनि भनेछन ।
.भगवान : त के चाहान्छस माग…?
.शेरे: एउटा जागिर, ठुलो गाडि र त्यसमा धेरै केटि नै केटि….!
भगवान: तथास्तु…!
.
बिचरा शेरे आज एउटा Girl’s school मा बस ड्राइभर छ!

छोरा : मम्मी तपाईंलाई त्यो प्लेट याद छ ? जुन प्लेटको बारेमा हजुर सधैं टेन्सनमा रहनु हुन्थ्यो कि कही प्लेट फुट्ने त हैन भनेर । मम्मी : याद छ छोरा, तर किन र ? छोरा :मम्मी, सम्झिनुस् आज देखी तपाईंको टेन्सन समाप्त भयो

ग्राहक :भाई एउटा जुस दिनुन । (मुन्द्रे रियल जुस दिएछ ।) ग्राहक :भाई रियलमा त किरा छ भन्छनि यसबाट पनि किरा निस्कियो भने नि ? मुन्द्रे :किराको छुट्टै पैसा लागछ ।

एक छात्रलाई शिक्षकले अल्छिपन को बारेमा निबन्ध लेख्न लगाएछन । छात्रले तिन पेज खालि छोडेर अन्तमा लेखेछ यहि अल्छिपन हो ।

उदास छोरालाई देखेर बाउ बाउः के भो छोरा ? छोराः केिह होइन वुबा बाउः भन न म तेरो साथी जस्तै त हो नी छोराः केिह होइन के मुला,तेिर छ्प्की जाबो अलीकति हर्लिक्स माग्दा पनि गाली गर्छे यार ॥

भिखारि : हजुर केहि खाने कुरा पाईन्छ ? भित्रबाट : (श्रीमान) श्रीमती घरमा छैन । भिखारि : हजुर मलाई श्रीमती त चहिएन

आफूलाई यहाँ कस्तो भोक लागिसक्योप्रेमी: तिमीसंग भेटे देखी बहुतै कम खान थालेको छु । रक्सी खान छाडें, धुम्रपान गर्दिन …प्रेमिका: हामी बीचको प्रेमले सबै कुरो बिर्साइदियो ?प्रेमी: प्रेमले होइन, मायालु । पैंसाको अभावले ।

जागीरकोलागी अन्तरवार्ता दिन गएको उमेदबार अन्तरवार्ता लिने अधिकारिलाई भन्छ,, म आजको अन्तरवार्तामा पक्कापनि पास हुन्न यसमा सतप्रतिशत विस्वास छ ,,अधिकारि: ,, ल त्यसो भए बाजी ठोकौ ५ हजारको ।

डाक्टरः भर्खरै अप्रेशन गरेको ठाउँमा फेरि टाँका खोल्नुपर्ने भयो . रोगी: किन डाक्टरसाप डाक्टर: हातमा लाउने पञ्जा भित्रै छुटेछ रोगी: कति लोभी हुनुपरेको हजुरलाई – लौ, लिनोस् पैंसा । बरु नयै पञ्जा किन्नुस्

डाक्टरः भर्खरै अप्रेशन गरेको ठाउँमा फेरि टाँका खोल्नुपर्ने भयो . रोगी: किन डाक्टरसाप डाक्टर: हातमा लाउने पञ्जा भित्रै छुटेछ रोगी: कति लोभी हुनुपरेको हजुरलाई – लौ, लिनोस् पैंसा । बरु नयै पञ्जा किन्नुस्

बाबु : छोरा तैले गधा देखेको छस ?? छोरा : देखेको छु ड्याडी .. बाबु : अनी उल्लु नि ?? छोरा : त्यो पनि देखेको छु ड्याडी … किन सोध्नु भएको ड्याडी ? बाबु : तँ त्यस्तै छस त्यसैलेछोरा : तर ड्याडी , मम्मीले त भन्नु हुन्छ म तठ्याकै तपाईं जस्तो पो छु भनेर

शिक्षक : तिमीहरुको परिक्षा नजिक आईसक्यो , अब कसैको मनमा कुनै प्रश्न छ भने सोधे हुन्छ । माधव नेपालको छोरा : उठ्यो र भन्यो , सर तपाईंहरु प्रश्न पत्र कहाँ छाप्दै हुनु हुन्छ ?

बैँक लुटी सकेर लुटेराहरुले बैँकको क्यासियरलाई पनि सँगै लान खोजेछक्यासियर : बैँक त लुटेए सक्यौ , अब मलाई किन साथै लान लागेको ? लुटेरा : अब यत्रो धेरै पैसा तेरो बाउले गन्छ त ?

प्रेमी – हैन ! तिमीले यो मिनीस्कर्ट लगाएको देखेर घरमा बुवाले गाली गर्नु हुन्न ?प्रेमीका – अहँ ! गर्नु हुन्न तर आमाले चाँहि साह्रै गाली गर्नु हुन्छ ।प्रेमी – बुवाले चाँहि केही नभन्ने अनि आमाले चाँही किन त्यती धेरै गाली गर्ने नि ?प्रेमीका – आमा आफ्नो लुगा अरुले लगाको मनै पराउनु हुन्न ।

३ जना गफाडीबच्चाहरु गफगर्दापहिलो बच्चा:-यार हाम्रो बा ले हलो जोत्यो भने धर्तिनै फाट्छ यार।दोस्रो बच्चा:- तेरो बाउ त के हो र हाम्रो बा ले त प्लेन उडायो भने आकास नै फाट्छ्।अनि तेस्रो बच्चा:- तिमीहरुको बाउ त के हो र, हाम्रो बा ले त झन् पादयो भने कट्टुनै फाट्छ।

एउटा साथी अर्को सँग : यार तिमीले झुठ समात्ने मेसिन देखेको छौ ? अर्को साथी : देखेको मात्र हैन मेरो घर मै छ साथी : हो र ? अर्को साथी : हो नि मैले त्यही मेसिन सँग त बिहे गरेको छु

स्वास्नी : हिजो तपाईं धेरै पिउनु भएर ढल तिर लड्नु भएको थियो , यसरी पनि पिउनु हुन्छ ? लोग्ने : के गर्नु सबै गलत संगतको असर हो , ४ जना साथी १ बोटल रक्सी , ३ नै जना बेवकुफहरु रक्सी नखाने परे त्यसैले धेर भयो ।

एउटा कन्जुस बजारमा अन्डरवयर किन्न गएछ । कन्जुस : साहुजी , मलाई एउटा अन्डरवयर देखाउनुस त साहुजी : ल यो लिनुहोस् राम्रो छ कन्जुस : कती पर्छ यसको ? साहुजी : ५०० कन्जुस : ओ साहुजी , सधैं लगाउने खालको देखाउनुहोस् , पार्टी जादा लागाउने खालको होइन ।

एउटा कन्जुस बजारमा अन्डरवयर किन्न गएछ । कन्जुस : साहुजी , मलाई एउटा अन्डरवयर देखाउनुस त साहुजी : ल यो लिनुहोस् राम्रो छ कन्जुस : कती पर्छ यसको ? साहुजी : ५०० कन्जुस : ओ साहुजी , सधैं लगाउने खालको देखाउनुहोस् , पार्टी जादा लागाउने खालको होइन ।

दुइ जना सिकार खेल्दै थिऐअकस्मात बाघ आयोदुबै जना रुख मा चढेएकले भन्यो: म तल झरेर बाघभन्दा अगाडी भाग्छुअर्को भन्यो:के त बाघ लाइ जित् न सक्छ्स?पहिलो ले भन्यो बाघलाइ किन जित् नु पय्यो,तलाइ जिते भै हाल्यो नि

श्रीमती : तपाईले थाहा पाउनु भयो इन्डियामा एकजनाले साईकलसँग आफ्नि स्वास्नि साटेछ । सुगम : म त मोटरसाईकल भन्दा घटिमा त मरे पनि साट्दिन

बालक : मलाई तपाई मन पर्छ ! म तपाईंसँग विहे गर्न चाछन्छु ! शिक्षिका : मलाई बच्चा मन पर्दैन ! बालक : ठिक छ म कोसिस गर्छु कि बच्चा नहोस

कुशल कलर टि.भी. किन्न जान्छ. कुशल : के तपाईँकोमा कलर टि.भी. छ? पसले: छ। कुशल : मलाई रातो टि.भी. दिनु त

दुईजाना साथी(राम र स्याम) कुरा गर्दै छन। राम: स्याम म त अफिस जानु भन्दा अगाडी मेरो श्रिमतीलाई १ किस गरेर मात्र जान्छु। त के गर्छस? स्याम:म पनि तैले जस्तै गर्छु, त अफिस गएपछि

नेपाल टेलिकमको नयाँ सेवा विवाह सेवा: सम्बन्धको लागि १ थिच्नुस्, स्वयम्बरको लागि २ थिच्नुस्, विवाह नै गर्न ३ थिच्नुस्मुन्द्रे: दोस्रो विवाहको लागि के थिच्ने?नेपाल टेलिकम : यस सेवाको लागि पत्नीको घाटि थिच्नुस्

प्रोफेसर:तिमी क्लासमा किन ढिलो आएको? केटी:सर मेरो पछाडि एउटा केटा लाग्यो त्यसैले प्रोफेसर:त तिमि किन लेट? केटी:सर त्यो केटा नै बिस्तारै आईरहेको थियो अनि

कक्षामा शिक्षकले एक दिन विद्यार्थीहरुलाई आफ्नो प्रेमी, प्रेमिकाको नाम लेख्न लगाएछ: एउटा छात्र बाहेक सबैले दुई सेकेण्डमा नै नाम लेखेर सरलाई बुझाए । दश मिनेटपछि उसले उठेर भने: सर! थप कपी

मुन्द्रे : ओए बान्द्रे आज मेरो गर्लफ्रेन्ड को बर्थडे छ के गिफ्ट दिने होला यार ?? बान्द्रे : कस्ती छ तेरी छ्प्की ? मुन्द्रे : च्वाँक छ नि यार बान्द्रे : तेसो भये मेरो नम्बर दे न त

एकजना माग्ने बाटोमा बसिरहेको थियो। एक भलादमी त्यही बाटो हिड्दै थिए। माग्ने:- दाई एक रुपैया दिनुहोस् न? भलादमी:- एक सका पनि छैन। माग्ने:- त्यसो भए आउनुहोस् सगै बसेर मागौ

एकजना सिकारिले दोस्रो सिकारिसँग भन्यो कि: सुन्न आज एउटा बाघले म सँग गफ गर्यो । दोस्रो शिकारि: के भन्यो ? शिकारिले भन्यो, जसरि मैले उतिर बन्दुक तेर्स्याएँ उ त मज्जाले हाँस्यो उस्को बिमाको कागज देखायो

छोरा : मम्मी तपाईंलाई त्यो प्लेट याद छ ? जुन प्लेटको बारेमा हजुर सधैं टेन्सनमा रहनु हुन्थ्यो कि कही प्लेट फुट्ने त हैन भनेर । मम्मी : याद छ छोरा, तर किन र ? छोरा :मम्मी, सम्झिनुस् आज देखी तपाईंको टेन्सन समाप्त भयो

ग्राहक :भाई एउटा जुस दिनुन । (मुन्द्रे रियल जुस दिएछ ।) ग्राहक :भाई रियलमा त किरा छ भन्छनि यसबाट पनि किरा निस्कियो भने नि ? मुन्द्रे :किराको छुट्टै पैसा लागछ ।

एक छात्रलाई शिक्षकले अल्छिपन को बारेमा निबन्ध लेख्न लगाएछन । छात्रले तिन पेज खालि छोडेर अन्तमा लेखेछ यहि अल्छिपन हो ।

उदास छोरालाई देखेर बाउ बाउः के भो छोरा ? छोराः केिह होइन वुबा बाउः भन न म तेरो साथी जस्तै त हो नी छोराः केिह होइन के मुला,तेिर छ्प्की जाबो अलीकति हर्लिक्स माग्दा पनि गाली गर्छे यार ॥

भिखारि : हजुर केहि खाने कुरा पाईन्छ ? भित्रबाट : (श्रीमान) श्रीमती घरमा छैन । भिखारि : हजुर मलाई श्रीमती त चहिएन

आफूलाई यहाँ कस्तो भोक लागिसक्योप्रेमी: तिमीसंग भेटे देखी बहुतै कम खान थालेको छु । रक्सी खान छाडें, धुम्रपान गर्दिन …प्रेमिका: हामी बीचको प्रेमले सबै कुरो बिर्साइदियो ?प्रेमी: प्रेमले होइन, मायालु । पैंसाको अभावले ।

बच्चा:(पाहुनालाई) हजुर निकै बेर यहाँ बसिरहनुहुन्छ पाहुना: किन र बाबु बच्चा: बुवा भन्नुहुन्छ कि पाहुना नजाउञ्जेल खान नबस्ने रे ।

जागीरकोलागी अन्तरवार्ता दिन गएको उमेदबार अन्तरवार्ता लिने अधिकारिलाई भन्छ,, म आजको अन्तरवार्तामा पक्कापनि पास हुन्न यसमा सतप्रतिशत विस्वास छ ,,अधिकारि: ,, ल त्यसो भए बाजी ठोकौ ५ हजारको ।

डाक्टरः भर्खरै अप्रेशन गरेको ठाउँमा फेरि टाँका खोल्नुपर्ने भयो . रोगी: किन डाक्टरसाप डाक्टर: हातमा लाउने पञ्जा भित्रै छुटेछ रोगी: कति लोभी हुनुपरेको हजुरलाई – लौ, लिनोस् पैंसा । बरु नयै पञ्जा किन्नुस्

भिखारी : साहब, एक रुपैयाँ दिनुस् । साहब : तिमीलाई लाज लाग्दैन ? सडकमा उभिएर भिख माग्नलाई ? भिखारी : अनी के तेरो एक रुपैयाँको लागि म अफिस खोलौ त ?

बाबु : छोरा तैले गधा देखेको छस ?? छोरा : देखेको छु ड्याडी .. बाबु : अनी उल्लु नि ?? छोरा : त्यो पनि देखेको छु ड्याडी … किन सोध्नु भएको ड्याडी ? बाबु : तँ त्यस्तै छस त्यसैलेछोरा : तर ड्याडी , मम्मीले त भन्नु हुन्छ म तठ्याकै तपाईं जस्तो पो छु भनेर

शिक्षक : तिमीहरुको परिक्षा नजिक आईसक्यो , अब कसैको मनमा कुनै प्रश्न छ भने सोधे हुन्छ । माधव नेपालको छोरा : उठ्यो र भन्यो , सर तपाईंहरु प्रश्न पत्र कहाँ छाप्दै हुनु हुन्छ ?

एउटा आर्मीको पार्टिमा पार्टी सकिए पछि एउटा सैनिक बियर आफ्नो सर्टमा लुकाउदै थियो । यो एउटा मेनेजरले देखेछ र रिसाउदै भनेछ : यो तिमी के गर्दै छौ ? बियर सर्ट भित्र किन लुकाएको ?सैनिक : सर तपाईं आँफैले नै भन्नु भएको होइन , जसलाई तिमी मार्न सक्दैनौ त्यसलाई बन्दी बनाउनु भनेर

प्रेमी – हैन ! तिमीले यो मिनीस्कर्ट लगाएको देखेर घरमा बुवाले गाली गर्नु हुन्न ?प्रेमीका – अहँ ! गर्नु हुन्न तर आमाले चाँहि साह्रै गाली गर्नु हुन्छ ।प्रेमी – बुवाले चाँहि केही नभन्ने अनि आमाले चाँही किन त्यती धेरै गाली गर्ने नि ?प्रेमीका – आमा आफ्नो लुगा अरुले लगाको मनै पराउनु हुन्न ।

३ जना गफाडीबच्चाहरु गफगर्दापहिलो बच्चा:-यार हाम्रो बा ले हलो जोत्यो भने धर्तिनै फाट्छ यार।दोस्रो बच्चा:- तेरो बाउ त के हो र हाम्रो बा ले त प्लेन उडायो भने आकास नै फाट्छ्।अनि तेस्रो बच्चा:- तिमीहरुको बाउ त के हो र, हाम्रो बा ले त झन् पादयो भने कट्टुनै फाट्छ।

एउटा बच्चा धेरै बेर देखी एउटा ढोकाको बाहिरको घन्टीको बटन थिच्ने कोशीस गर्दै थियो तर सकिरहेको थिएन । एउटा बुढा मान्छेले यो देखेछ र बच्चाको अगाडि आएर सोधेछ । बुढा : बाबु तिमी के गर्दै छौ ? बच्चा : अंकल यो घन्टी बजाउन चाहन्छु । बुढा (घन्टीको बटन थिच्दै) : ल बाबु मैले बजाइदिए, अब के गर्नु ? बच्चा : अब भागौ

एउटा साथी अर्को सँग : यार तिमीले झुठ समात्ने मेसिन देखेको छौ ? अर्को साथी : देखेको मात्र हैन मेरो घर मै छ साथी : हो र ? अर्को साथी : हो नि मैले त्यही मेसिन सँग त बिहे गरेको छु

राम : डाक्टरले मलाई च्यालेन्ज गरेको थियो कि एक महिना भित्र मलाई आफ्नो खुट्टामा उभ्याइ दिनेछ । श्याम : हो र अनी के उसले साचै सक्यो त यस्तो गर्न ? राम : अ , उसको बिल तिर्नको लागि मलाई आफ्नो कार बेच्नु पर्‍यो ।

स्वास्नी : हिजो तपाईं धेरै पिउनु भएर ढल तिर लड्नु भएको थियो , यसरी पनि पिउनु हुन्छ ? लोग्ने : के गर्नु सबै गलत संगतको असर हो , ४ जना साथी १ बोटल रक्सी , ३ नै जना बेवकुफहरु रक्सी नखाने परे त्यसैले धेर भयो ।

एउटा चोर एउटा धनी मान्छेकोमा चोरी गर्न गएछ । सेफमा यो लेखेर टासिएको थियो सेफ फुटाउनु जरुरी छैन , ४५२ नम्बर थिचेर अगाडिको रातो बटन प्रेस गर्‍यो भने सेफ आँफै खुल्नेछ । जब त्यो चोरले बटन दबायो अर्लाम बज्यो र पुलिस आएर त्यो चोरलाई समातेर लग्यो । जादा जादै चोरले त्यो साहुजीलाई भन्यो आज बाट मलाई मान्छेहरु सँग विश्वाश हरायो ।

एउटा कन्जुस बजारमा अन्डरवयर किन्न गएछ । कन्जुस : साहुजी , मलाई एउटा अन्डरवयर देखाउनुस त साहुजी : ल यो लिनुहोस् राम्रो छ कन्जुस : कती पर्छ यसको ? साहुजी : ५०० कन्जुस : ओ साहुजी , सधैं लगाउने खालको देखाउनुहोस् , पार्टी जादा लागाउने खालको होइन ।

बिज्ञान बिषयको कक्षामा😜😜
शिक्षक : शेरे ल तिमी पानी (water) को आणविक सुत्र भन त… 😜😜
शेरे : H2O+Mgcl2+Caso4+Alcl3+NaoH+KOh+HNO3+HCL+CO2…. 😜😜
शिक्षक: के भनेको यो ? जे पायो तेइ.. 😜😜.
शेरे: सर, यो काठमाण्डौ महानगरपालिकाको पानी हो, हाम्रो घरमा यस्तै पानी आउछ.. 😜😜

दुइ थाल मासु भात दन्काए पछि होटलको साहुजि आएर शेरेलाई-सर अरु केहि चाहिन्छ? 😜😜
शेरे: केहि पर्दैन! बरु तपाइको बिल तिर्नलाइ २००० रुपैया दिनुसन।😜😜

हर्के:- गाडीमा र श्रीमती मा के फरक छ? 😜😜
शेरे :- गाडी🚌 बिग्रे पछि बन्द हुन्छ, तर😜😜
श्रीमती- बिग्रे पछि बन्द नै हुदैन. 😜😜

डाक्टर:के समस्या छ भन्नुस्? 😜😜
शेरे:छाती धेरै दुख्छ. 😜😜
डाक्टर:चुरोट पिउनु हुन्छ? 😜😜
शेरे:हुन्छ मगाउनुस् न त तर सूर्य है, अरु चैँ त्यति मनपर्देन.. 😜😜😜

डाक्टर-दिनमा के के exercise गर्नु हुन्छ? 😜😜
शेरे-फुटबल खेल्छु⚽😜😜
डाक्टर-कति घन्टा? 😜😜
शेरे- मोबाइलको बेट्रि नसकुनजेल📲😜😜
डाक्टर-ट्वा😜😜

शेरे-तिम्रो र मेरो बिहे होला जस्तो छैन केटी-किन? 😜😜
शेरे-म हिजो तिम्रो घर गएको थिएँ😜😜
केटी-मेरो बाबासँग भेट भयो? 😜😜
शेरे-होईन तिम्रो बहिनिसँग भेट भको थियो😜😜

शेरे-माछा पाल्छ समुन्द्र ले, हात्ती पाल्छ बनले!! 😜😜
Gf-अरे, वाह!! वाह!! 😜😜
शेरे-दुइटा Gf हुदा हुदै अर्को खोजेछ मनले😜😜
Gf-ट्वा😜😜😜

शेरे आफ्नो बुढीसँग कुरा गर्दै, 😄
शेरे-: लाटी के भो , आज किन😄😄
उल्टो परी थापेको, 😄😄😄
सुल्टो हात थाप न ? 😄😄
शेरेको बुढी: किन ?
शेरे: लौ चक्लेट खाऊ .😘

शेरे-एबा भात खान आ🗣
शेरेको बाउ-यसरी बोलाउनु हुदैन छोरा आफुभन्दा ठूलालाइ इज्जत का साथ बोलाउनु पर्छ😜😜
शेरे-एबा इज्तका साथ भातखान आ😜😜

शेरेको छोरो-(पाहुनालाई) हजुर कति बेर यहाँ बसिरहनु हुन्छ?
पाहुना-किन र बाबु?
😜😜 शेरेको छोरो-बुवा भन्नुहुन्छ कि पाहुना नजाउञ्जेल खान नबस्ने रे ! 😜😜

शेरे नुहाउँदै थियो ।😜
नुहाउँदा छिमेकमा बस्ने एउटा केटीले देखिछ ।😜
कुरा सर्वोच्च अदालतसम्म पुग्यो ।😜
जज : के भयो ? 😜
शेरे : जज सा’ब, यो केटीले मैले नुहाउँदाखेरि देखि ।😜
जज : के भयो त ? तिमी के चाहन्छौं ? 😜
शेरे : बदला जज सा’ब बदला ।😜
(जज बेहोस) 😜

डाक्टर:के समस्या छ भन्नुस्? 😜😜
शेरे:छाती धेरै दुख्छ… 😜😜
डाक्टर:चुरोट पिउनु हुन्छ? 😜
शेरे:हुन्छ मगाउनुस् न त तर सूर्य है, अरु चैँ त्यति मनपर्देन.. 😜

गधाको अगाडि लडेछ , 😜😜
त्यो देखेर,एउटा केटीले जिस्क्यौदै : के हो ? दाई को आसिर्बाद लिदै हो? 😜😜
शेरे: हो भाउजु, तपाईंले सहि भन्नुभो😜😜

भिखारी: 4/5 रुप्प्याँ पाउँ न हजुर ।😜😜
शेरे: (100 को नोट देखाउँदै) 50 रुप्प्याँ छ ? 😜😜
भिखारी: (खुशी हुँदै) छ हजुर।😜😜
शेरे: पैला त्यो खर्च गर् ।😜😜

Teacher-शेरे ल भन fast faster र fastest लै नेपाली मा कसरि भनिन्छ? 😜😜
Faster- छिट्टो भाग😜😜😜
Fastest-तेरो बाउ छिट्टो भाग😜😜😜

शेरेले एउटी केटीलाई I Love You भनेछ😜😜
केटीले एक झापड हानेर भनी- के भनिस् ? 😜😜
शेरे(रुँदै):जब सुन्दै सुनिनस् भने झापड किन हानिस् ? 😜😜😜

हर्के :- गाडीमा र श्रीमती मा के फरक छ ? 😜😜
शेरे :- गाडी🚌 बिग्रे पछि बन्द हुन्छ, तर श्रीमती बिग्रे पछि बन्द नै हुदैन. 😜😜

शेरे:- साउजी सलाई दिनुहोस् न ।😜😜
साउजीले लाइटर दिन्छ! 😜😜
शेरे: (रिसाएर एक झापड हान्दै) लाईटरले कसैले कान कोट्याउछ ? 😜😜😜

डाक्टर:के समस्या छ भन्नुस्? 😜😜
शेरे:छाती धेरै दुख्छ… 😜😜
डाक्टर:चुरोट पिउनुहुन्छ? 😜😜
शेरे:हुन्छ मगाउनुस् न त तर सूर्य है, अरु चैँ त्यति मनपर्देन.. 😜😜

शेरे गधा को अगाडि लडेछ😜😜
त्यो देखेर, 😜😜
एउटा केटीले जिस्क्यौदै : के हो ? दाई को आसिर्बाद लिदै हो? 😜😜😜
शेरे : हो भाउजु, तपाईंले सहि भन्नुभो😜😜

कन्डक्टर To शेरे: तँ सधैँ ढोकामा बस्छस तेरो बाउ चौकिदार छ क्याहो? 😜😜 शेरे: तैले सधैँ पैसा माग्छस तेरो बाउ भिकारीहो क्याहो ? 😜😜

शेरे र रामे एउटा घरमा चोरी गर्न गएछन् ।😄😄
रामेले सुन, पैसाहरू चोरेछ तर शेरेले १ किलो हुलास गहुँको पिठो ल्याएछ।😄😄
रामे: ओइ, सुन चाँदी छोडेर तैँले यो पिठो मात्र किन चोरेको? 😄😄
शेरे: (मुसुक्क हाँस्दै) हुलास भए अरु किन खोज्ने ? 😄

ईन्स्पेक्टर सेरेसँग: तलाई फासी दिनुभन्दा अगाडि तेरो कुनै ईच्छा ? 😜
सेरे: हजुर सर मलाई टाउको तल खुट्टा माथि गरेर फासी दिनुहोला😜

एकदिन शेरे भगवानको तपस्या गर्दै रैछ 😜
अचानक भगवान प्रकट भयछन अनि भनेछन ।😜
भगवान: : गत के चाहान्छस मा? 😜
शेरे: एउटा जागिर, ठुलो गाडि र त्यसमा धेरै केटि नै केटि….!😜
भगवान: तथास्तु …!😜😜
बिचरा शेरे आज एउटा Girl’s school मा बस ड्राइभर छ! 😜

धुर्मुस र सुन्तली बारिको पाटामा एक-आपस मा कुरा गर्दै:- 😜
धुर्मुस्: सुन त सुन्तु… मैले हिजो कस्तो खतरा सपना देखेँ नि! 😜
सुन्तलि: ए होर! के देख्यौ भन त! 😜
धुर्मुस्: तिमी र म आकाश बाट खसेको रहेछौँ। म चाहि चिनि मा परेछु तिमी चाहि दिशामा (गिज्याउदै) 😜
सुन्तलि: मैले नि त्यस्तै सपना देखेको थिए ।😜
धुर्मुस्: हो र .. अनि? 😜
सुन्तलि: हो त नि। फरक यत्ती थियो कि – म तिमीलाई चाट्दै थिए। तिमी चाहि मलाई! 😜

शेरेले एकदिन मौका पारेर एउटी केटीलाई पर्पोज गर्यो ।😜😜
शेरे : म तिमीलाई पहिलै देखि मन पराउँछु । के तिमी मलाई मन पराउँछौं ? के तिमी मसँग लब गर्छौं ? 😜😜
तब केटीले लजाए जस्तो गर्दै जवाफ दिइ : हुन्छ । म पनि तिमीलाई मन पराउँछु ।😜😜
तर त्यो सुन्ने बित्तिकै शेरे एक्कासी केटीलाई छोडेर घरतिर कुद्न थाल्यो ।😜😜
केटीले कराउँदै भनि : कहाँ दगुरेको ? 😜😜
शेरेले पछाडी हेर्दै दगुर्दै भन्यो : फेसबुकमा in relationship स्टाटस अपडेट गर्न😜😜

डाक्टर:के समस्या छ भन्नुस् ?
शेरे:छाती धेरै दुख्छ…
डाक्टर:चुरोट पिउनुहुन्छ?
शेरे:हुन्छ मगाउनुस् न त तर सूर्य है, अरु चैँ त्यति मनपर्देन..

पुलिस : तैले किन यति धेरै पिएको ?
शेरे : बाध्यता थियो साव।
पुलिस : के बाध्यता थियो?
शेरे : बोतलको बिर्कै हराएपछी म के गर्ने त साब😆

🤗🤗Rajesh Dai ले एउटा रोबोट किनेर ल्याएछ ।
🤗🤗त्यो रोबोटले झूटो बोलेको पत्ता लाउँथ्यो र झुटो बोल्नेलाइ झापड हानी हाल्थ्यो !🤗🤗
चेतेको छोरोः 🤗🤗बा, आज पेट दुख्या छ म स्कूल जान्न (ड्याम्म) Rajesh Dai:🤗🤗 देखिस, झुटो बोल्नुको नतिजा, म तँ जत्रो हूँदा कहिले झुटो बोल्दिनथेँ (ड्याम्म)🤗🤗
Rajesh Daiको बुढीः 🤗🤗देख्नुभो त । आखिर छोरो तपाइँकै त हो नि ? (ड्याम्म)🤗🤗

🙊 राजेश हमाल :🙊 थाहा छ आज टि.भि. मा विस्व कार्यक्रममा ३० फिटको सर्प देखाउदै छ नि ।🙊
🙊भुवन के सी : 🙊ए हो ! तर मैले त हेर्नै पाउदिन ।🙊
राजेश हमाल : किन नि ?🙊🙊
भुवन के सी : मेरो टिभी २१ इन्चको मात्र छ तेसैले🙊🙊

राजेश हमालः 🙉रजनी, तलाई एउटा प्रश्न सोधौँ?🙉
रजनीकान्तः 🙉सोध् न ।🙉🙉
राजेश हमालः 🙉मेरो सासुको एक मात्र छोरीको छोराको बाउ को हो?🙉🙉
रजनीकान्तः 🙉कति गाह्रो प्रश्न सोधेको । उत्तर आफै भन् ।🙉🙉
राजेश हमालः त्यो त मै हो नि ।🙉🙉

😱राजेश दाईको फार्महाउसमा सबै कुखुराले दिनमा एउटा अण्डा दिँदो रैछन् ।😱😱
राजेश दाईलाइ यो कुरा अली मन परेन्छ! राजेश दाइले चिचाउँदै थर्काएर भनेछ्न् 😱
-😱 हे…. अब देखि दिनको २टा अण्डा दिने, नत्र…. 😱😱😱
भोलीबाट सबले २टा दिन थालेछन्, एउटाले बाहेक !😱😱
राजेश दाइले त्यसलाइ एकान्तमा बोलाएर फेरि थर्काउदै सो्ध्नुभएछ: हे…… तँलाई म देखी डर लाग्दैन? तेरो यत्रो दुष-षाहस?😱😱
कुखुरो: 😱😱माफ पाउँ दादा, डर लागेर त एउटा भएनी दिइराको, नत्र वास्तबमा म त भाले पो😱😱

😱😱ऐक दिन राजेश दाई, रजनिकान्त र अजय देवगन हिँडीरहेका थिए।😱😱
त्यतिकैमा भगवान प्रकट भएर सबलाई १/१ बर माग पुरा गरिदिन्छू भनेछन्।😱😱
पैलो रजनिकान्तले आफुलाई गोरो बनाइदिनु भनेछ्।😱😱
त्यस पछी अजय देवगनले पनी त्यहि बरदान मागेछ र प्रभुले त्यसलाई नी गोरो बनाईदिएछन ।😱😱
अब पालो थियो राजेश दाईको दाईले हाँस्दै रज्निकान्त र अजय देवगनलाई यता-उता हेर्नुभएछ अनी भन्नुभएछ
😱😱 यो २ जना धोतीलाई फेरी कालो बनाईदिनु 😱😱😱

चिनिया, जापानी र नेपालिको बिचमा तलवारबाजी प्रतियोगिता चल्दैथ्यो ।😊
चिनियाले सुन्तला हावामा फाल्यो र ५ टुक्रा पारीद्यो 😊
जापानीले अङ्गुर हावामा फाल्यो र १० टुक्रा पारीद्यो,😊
नेपालको तर्फबाट चाँही हाम्रो राजेश दाई हुनुहुदोरैछ। राजेश दाईले लाम्खुटेलाई हावामा उडाउनु भो र तल्वार नचाउनु भो । तर अचम्म !😊😊!!! …. लाम्खुटेको टुक्रा भएन र यतिकै उडेर गयो ।😊😊
यो देखेर चिनिया र जापानीले राजेश दाईलाई जिस्काउदै भने: खै त, केही नि गर्न सकिनस् तैले।😊
राजेश दाई ले आफ्नै स्टाइल मा भन्नु भो : हे. हे.. हे.. हे.. याद राख यो लाम्खुटे अब कहिले नि बाउ बन्न सक्दैन😊😊

एक पटक राजेश दाइ पोखरामा यस्तरी नाच्नुभएछ कि त्यहाँ एउटा खाल्डो नै परेछ ।
😊😊पानी परेपछि त्यो खाल्डो पानीले भरिएछ । आजकाल मान्छेहरु त्यसलाई फेवा ताल भन्ने गर्छन् ।😊😊

शिब र भुवन हस्पिटलमा रुदै बसेको देखेर अचम्म मान्दै 😊😊
राजेश दाई : 😊ओए शिबे, किन रोको यार त.?😊😊
शिब :😊 Blood Test गर्न भनेर मेरो औला नै काटी दियो यार 😊😊!
राजेश दाई: 😊अनि भुवने, त चाहीँ किन रोईराको ?😊😊
भूवन : 😊मेरो त Urine Test गर्न पर्छ रे उ हु उ हु😊😊😊

Sir: (हकार्दै) राजेस त अघिदेखी हल्ला गरिरहेको छस् ल भन त १०फिट अग्लो पर्खाल लगाउन १० जनालाई ८ घण्टा लाग्छ भने ४ जनालाई कति घण्टा लाग्छ?😊
राजेस दाई: सर १ मिनेट पनि लाग्दैन? Sir: कसरी?
राजेस दाई:😊 सर त्यो पर्खाल त अघिकै १० जनाले बनाइसके नि?😊😊😊